今天很开心
会流露出一点点小表情
很久没有这样了
偷偷的吐吐舌头
很调皮的样子
大三的我还很年轻
像多前的样子
莫名的想起谁
很幸福
很简单
没有复杂
没有世俗
很开心
真的很开心
笨蛋~~~~~~~~~~~
|
现在有人问我为什么不找男朋友时
我会说我对男生没兴趣
我在欺骗他也在欺骗自己
虽然那段最心动心痛的时候已经过去
但看到和别的女生暧昧时我还是会心很痛很痛
不久前而后大哥聊天时
谈到大一的女朋友让他懂的什么叫心痛
他笑笑说你还小
并不懂得什么是心痛
那时我想到了他
那个曾经让我第一次懂得什么叫心痛的男人
那个曾经让崇尚大女子主义的我想为他改变自己的男人
那个对我爱理不理我却为他偶尔的一条短信嘴角露出微笑的男人
那个让我相信女孩子是可以在自己喜欢的人面前不一样的男人
那个让我只想在他身边静静呆着的男人
那个我并不知道自己为什么喜欢他却想给他快乐的男人
那个受过伤害就不敢去爱只喜欢暧昧的男人
那个让我在一教顶楼天台听了一整个冬天美丽心情的男人
那个在圣诞节我希望他可以问候只有一句他却和同样一个喜欢暧昧的我身边的人STARBUCK的男人
那个我为了忘掉他看了一个假期的安妮和陌生人发一个假期短信的男人
那个在我决定忘掉他他却会偶尔问候的男人
那个说不想伤害谁也不想被伤害却追另一个我身边的人的带我去给那个女孩买水果的男人
那个我删掉一切的他联系方式迎面走过却假装视而不见时说我没有感情的啦的男人
那个我和他联系决定和他做普通朋友他却只有在没人理他才会想到我的男人
那个我明知道他不会爱上自己而自己也不会和谁暧昧的男人
那个让我听力了无数次 "不爱我 放了我"的却仍在他偶尔的召唤下向他走去的男人
那个让我去看电影弄哭自己无数次的男人
那个让我能够理解陌生女人的来信的我爱你却和你没关系的男人
那个我让我爱过伤过的男人~~~~~~~~~~~~~
我无数次告诉自己当我真正可以释怀时我应该写些东西
今天我写下了这些回忆了自己的一端心路一端独角戏
我爱过他怨过他却没有恨过他
听着循环播放的"原来我有爱"写下这些字时我告诉自己一切都过的时候我的新还是会有一点点的痛
然而我还是感谢他,原来我有爱
一切真的已经也应该过去了
现在我会好好爱自己
一切瞬间我可以写出的和不能写出的都已成过去
我现在不相信爱情或者说相信爱情的不可达到
我也像他一样不感再爱一次的伤已经足够
然而我不会像他一样和所有和自己有关系的人暧昧
现在我会好好的爱自己
我真的不知道
会不会有一个可以帮我疗伤
如果没有我真的永远的丧失了爱的能力
这就像一条恶之链
谁能告诉谁是起点~~~~~~~~~~~~~~~~~~
现在我会好好的爱自己
我不知道我能不能做到~~~~~~~~~~~~~~~~
|
曾经相信过爱情的
那已是过去
石头森林中
男女的感情更多是一种介乎男女和朋友关系
看似亲密
看似柔情
看似～～～～～～～～～～～
却彼此不能走入对方的心
也许都曾爱过 伤过 痛过
试过黑暗中独自舔伤的苦楚
然后将自己的心保护起来
不肯再爱
骗自己说已爱不起来
可以很容易交出身体
却不肯再交出心
游走于不同的男男女女间
如鱼儿暧昧～～～～～～～～～～～
|
这几天感觉想生活在虚幻里，周围的一切好象都不是真的．那日去后海，灯红酒绿的酒吧街上，身边摇过是身者如美人鱼一般的美丽小姐然而，我感觉不到童话中的 美好，鱼儿在身上充满异域汉味和止喊汗香露交杂味的男子怀中游走，心中说不出的难过，傻鱼儿被抑郁的野兽对去了魂魄，她能得到什么呢，回市爱情的魔力吗，纵使我是相信爱情的，那爱情也应该是柏拉图式的，难道爱就一定kiss,一定make love吗？置身与那样的环境，身边无数游走的与儿心空空如也，说不出的感觉，虚幻～～～
寝室里面就我一个人了，一开始我庆幸能有难得的独处的机会，每日水到自然醒，随性看看书很惬意的生活．三天过去了我觉得犹如生活在虚幻之中，每日与电脑交流，偶尔照照镜子知道自己还存在．见到涛和郭的时候真有 一种见到亲人的感觉，那时候我才知道自己是真的存在的．
虚幻的感觉让我恐惧，浅意识了的恐惧，才知道人终归是需要交流的，需要有与周围的朋友相依为命的啊！当寂寞是我们想到朋友，无助时想到朋友，快乐时也是因为与朋友在在一起，真庆幸有那么多可以促膝长谈的朋友，最初的朋友，朋友的朋友，最终我们都成为了很要好的朋友，也许不是每天腻在一起，可是常常回突然想起谁，就想常常想爸爸妈妈那样，我们的友情趋于亲请！真的无论这样，朋友带给我的温情是我慰藉心灵的甘泉，我依恋他们，当然我也会很爱他们，现在的每一个朋友，都是我用心去交的，他们已是我生命的一部分．
|
也许她的生命注定是在热情与冷静之间纠缠，生在十月初就会下雪的北纬４７度的一个在落后与发展之间纠缠的小城，冥冥之中她的生命有着与雪不可分割牵连，这是一种这样的定数，也许是中国人把雪与血混叫的缘故吧，可她对于这种混淆耿耿于怀的，无论这样，她喜欢血的颜色，喜欢它的流动时的欢快，喜欢它的气味，不要误会，她绝不会因此在自己动脉上划几刀的，只是喜欢，没有缘由的喜欢！
she's really paradox!看肥皂剧她可以，哭到抽泣，第二眼睛都犹如兔子一般的，可是大概有三年了她不会为肥皂剧以外的任何事情掉一滴眼泪的，没有可以的不要自己留泪，只是没有眼泪．
祖祖辈辈都是纯正的中国人，身体里流的是中国人的血，可她拥有棕色的瞳孔，虽然她更喜欢深蓝的深邃，可是她还是喜欢自己的棕色的．喜欢自己不高不矮的个子，喜欢自己９０今左右随自己喜欢而变的体重，喜欢自己说出话的声音喜欢自己所有将他们成为好朋友的人，喜欢～～～～，喜欢！！凡是可以与自己有关的她全部喜欢，这是这样一个自负而且自恋的人啊，可是这样的她有时候回将自己全盘推翻啊，一下子把自己推向谷底，这时又是那样的自卑的．
这样的女人是注定会有很多故事的，也可以说她喜欢自己可以有很多故事．
|
|
|
